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      孩子需要贊美 正如植物需要水

      2018-05-12 16:18:10 來源:優勝教育網整理 作者:本站編輯

      孩子需要贊美,正如植物需要水。沒有表揚,他們就無法生存。

        聽過很多育兒金句,很有名的一句是:“孩子需要贊美,正如植物需要水。沒有表揚,他們就無法生存。”


        “好孩子是夸出來的”。當孩子有點滴進步時,不要忘記鼓勵他,這樣會給孩子增強自信心,讓孩子獲得成就感。


        這里有個故事:


        一位媽媽正在廚房洗碗,聽到在后院玩耍的孩子發出很大的響聲,大聲問他:“你在干嗎?”


        孩子天真回答道:“我現在要跳到月球上去。”


        媽媽微笑著說:“有自己的夢想真好!只要不斷的努力,就會離夢想近一步,但是去了月球,不要忘記回來哦~爸爸媽媽會想你的!”


        這個孩子后來成了人類第一位登陸月球的人,他就是阿姆斯特朗。


        當阿姆斯特朗日后回憶起自己的成長經歷時,仍然深有感觸地說:“我所有的成就都源于母親對我的鼓勵和愛護。”


        1


        這世界上誰不喜歡被夸獎呢?


        父母由衷的贊美,猶如護身鎧甲,會護佑孩子一生堅定、從容地前行。


        但是很多時候,家長并不能很好的用鼓勵與表揚這個技能。我們身邊,這樣的贊美聲不絕于耳:


        ——我們家寶寶是最棒最棒的!


        ——沒人能和你比!


        ——這幅畫簡直太完美了,真厲害!


        ——你表現很好,以后繼續這樣下去!


        ——這才是乖孩子嘛,我們就喜歡你現在的樣子!


        ——你穿這條粉紅色的裙子最好看!


        很遺憾地告訴家長,這樣的稱贊都是錯誤的。


        美國暢銷育兒書《孩子,把你的手給我》中,特別提醒廣大家長:“稱贊,就像青霉素一樣,絕不能隨意用,時間、劑量都要謹慎小心,否則可能引起不良反應。”


        稱贊一個孩子,其實要比我們想象中要難得多。


        過度的無意義的夸贊,反而會掩蓋了孩子的一些問題,導致孩子不能正確認清自己。


        很多孩子每天是被“贊揚聲”包圍著的,只到有一天,你會發現那些對自己評價過高的孩子跌落“神壇”,摔得滿身是傷。


        還有些贊美建立在家長的控制欲上,“我認為你……”,“我覺得你……”,這種帶有目的的贊美都是希望孩子聽命于自己,孩子往往會變成一個“討好者”,更容易趨向取悅他人,使孩子對“自我價值”的深刻認識和創造出現偏差。


        “我必須這么做爸爸媽媽才覺得我很棒,否則我什么都不是。”贊美如果以阿諛和控制的方式出現,孩子的眼睛里面滿是不確定與不自信,這就是孩子過分依賴于他人觀點的長期后果。


        所以我們要搞明白的是,什么是正確的夸獎?


        每個孩子們都有著不同的性格和個體差異性,正確的夸獎應該是我們能認清孩子的優缺點,激發出他們的內部動機,對他們產生持續的影響,讓孩子自己逐步學會恰當評價自己。


        2


        美國斯坦福大學做過一個心理實驗,研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目后,研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力:“哇,你太聰明了!”而對另一些孩子指出他們的努力:“你剛才很用功。”


        這兩組孩子的智商都在同一個水平線上,贊美智力小組的孩子不愿意接受更難的題目,孩子會更擔心失敗,他們傾向于完成難度較低的任務,遇到困難更難堅持,易焦躁,甚至表現出自尊水平的下降。


        而后一組孩子,在獲得了鼓勵以后,開始嘗試更難的題目,失敗后也沒有氣餒,積極去想其他的對策。


        鼓勵,是給一個孩子提供機會,讓他們培養“我有能力,我能影響發生在我身上的事情。”而不是讓他們盲目自大,覺得自己能撼動整個宇宙。


        正向鼓勵的兩個法則:


        鼓勵一個孩子告訴他到底好在哪里,越具體越好;


        強調的是事情的過程而非結果。


        只有這樣清楚地指出孩子好的原因和行為,孩子才能了解到自己被夸贊的原因,就會做得更好。


        孩子真正需要的是家長對于他們自身和當下這件事情的關注。


        3


        生活中,人們一開口總是忍不住評價。這點在成人的世界里面司空見慣,每個人都有權利發表自己對別人的看法。


        評價接近于一種定義性的表達。對于它,你只有接受或者不接受,但是家長有沒有想過,如果你經常去評價一個孩子,幫他把結論都下好了,孩子就很難和家長有更多延展性的探討。


        “非評價式”的兩個法則:


        家長用描述性的語句學會敘述事情,不帶任何評價;


        讓孩子自己從我們的話中對自己作出結論,事后還會默默地對自己重申。


        鼓勵和批評中有很多帶有評價的例子,一個不評價的家長,會這樣問孩子:“最近常常做作業速度慢了,發生了什么呢?”而一個評價性的家長則會說:“你最近怎么老拖拖拉拉不做作業?”


        前者是在關心一樁事件的發展過程,而后者就只是在訓誡和評價。


        出現在鼓勵中也是如此,潛臺詞就是我現在根本不在意你自己的理由,只關心對你的定性,“承認吧,你必須聽我的!”


        “啊!你很好呀,你真棒,你以后一定能當運動員,給我們家拿個金牌!”


        這句話折射的都是父母的期待,期待著孩子成為一個出人頭地的人,這特別容易給孩子帶來壓力,讓孩子覺得爸爸媽媽夸獎他是有目的的,想控制他,內心會有反感。


        從這個角度講,這種評價式的贊美甚至比批評更容易終止一個話題。


        4


        有一類“夸獎”非常不可取,家長千萬別踩坑:


        “你瞧,你終于學會騎自行車了!棒死了!”


        “哦喲,你總算可以自己睡覺了啊,厲害厲害!”


        很多家長會用這種表達方式對孩子進行明褒暗貶,這種口氣聽起來好像沒什么問題,但仔細斟酌就會發現,它們都是一種帶“酸味”的贊美。


        對于一些敏感的孩子,他們可能會認為“即便我已經學會了這些,他們還是在責備我花了這么長時間才學會,我真笨!”


        稱職的父母,會對孩子做事情的整個過程有所了解,親眼看見孩子的良苦用心和付出的努力。


        當你在總結孩子的成績時,不妨詳詳細細把自己的所見所聞描述出來,如果沒有看見,可以用心聽孩子說,然后再予以肯定。


        這邊有幾個問題,能幫助家長在每次開口之前自行過濾下,自己有沒有站在孩子的角度上發射自己的贊美之詞:


        這句贊揚是否在激勵孩子?還是讓他依賴于別人的評價?


        我是在尊重孩子?還是在擺出高高在上大人的模樣?


        我是看到了孩子的觀點?還是只看到了自己的觀點?


        我會對朋友這么說話嗎?


        正確的夸獎孩子,需要以具體的事件和場景為基礎,只有回歸具體事件和具體場景,孩子才會真正意義上明確自己哪些行為是正確的。


        簡單的說就是“少一點兒套路,多一些真誠”!


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